— Мамочка, скажи, пожалуйста, как написать — «флякончик» или «фликончик»?
— Шо ты мучаешься, напиши «пизирек» и ложись спать.

Предисловие. Слет караванеров – это особое таинство. Что-то типа Шабаша, только на колесах. В свое время Мы посетили много таких слетов. Это рассказ про один из них – Международный Слет караванеров в Одессе в 2012 году. Интересен он тем, что написан на староодесском языке.  Потому что только так, по моему нескромному мнению, можно накромсать винегрет из эмоций, впечатлений, смеха, танцев, знакомств, разборок, братаний, признаний, объеданий и выпиваний на песчаном пляже Лузановки.

Не зря же Дорошевич сказал : “«Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески, с польским соусом. И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят «по-русски»…» *улыбаюсь

Таки шо вы думаете. Наша колонна, сплошь и рядом состоящая из автодомов (кавараны не спешили, таки куда им спешить! ), выдвинулась своими колесами от Умани аж в 8 утра. Вот не делай мне наивность на лице. Это-таки страшно рано. Так кого ты тут обхитришь. Лакомые куски уже покромсали, поделили и все загарали. Таки оно и понятно. Одесса. Море. +32 в тени. Сеня, не жалуйся!

А мы-таки и не жаловались. Мы народ привычный. Понимаем, шо это вы в Женеве – умница, а в Одессе – еле-еле идиот! Открыли пиво. Расположись. Низким трава щекотала то место, где обычно начинаются ноги. Таки шо тут такого. Шли бы танцевать – не щекотала бы!

Таки стояли мы где-то тут. Картина маслом!

И таки шо вы думаете было дальше? Народ все приезжал и приезжал. А за нами таки никто и не став. Парадокс, Сеня! Пока наши Сарочки обмывали свои телеса в соленой воде (та не такая вона уже и соленая!), Абраши прошлись по лагерю. Не. Та вы не думайте ничего. Я прошу пардона. Чисто формальный шмонец…

Оказывается, места под солнцем хватало всем. Таки а мы ж не знали, как надо. Спасибо Хоббиту, подсказал, научил. Шоб ты всегда у моря жил!

Таки обратите внимание: на наше место нихто не став. Таки побоялись…

Таки а знаете ли вы, что первым делом спрашивают в Одессе? Имя? Фамилию? Не. Про море.

– Таки были ли вы уже на море?
– Не.
– Шоб я так жив. А ну бегом!

Так встречали нас организаторы. И вы знаете – плохого не насоветовали . Солнце включили. Воду вкипятили. +22! Отдыхай и ни о чем не думай…

  – Семки! Семки! Мороженое! Мороженое! Хо-лод-но-е пиво!!!

И таки вы думаете там нихто не знакомился? Ой, ну не строй мне Клару Цеткин! Отдыхали все по полной программе…

Таки я вас не обману, если скажу, шо двориками стояли все. А шо? У кого большее, у кого ширее. У кого-то даже с крышей. А шо вы думали? Так тут все живут…

 Заходили мы к Дяде с Радугой! У них там вообще все натянуто… Шо натянуто? А догадайтесь сами!

Таки я вам скажу – удобно так стоять. Особенно кого-то искать. В первый вечер почти все искали Леву.

 – Леву не видели?
– Не. На выпей.
– Таки шо – и правда Леву нихто не видел?
– Посидишь еще три рюмки – он сам придет…

И таки всегда приходил…

Не надо быть даже Абрамом Измаиловичем, чтобы произвести несложный подсчет. Таки сколько было в лагере экипажей? Ну, таки больше ста! А таки столько водки-пива-виски-коньяка наливали они своими руками? Таки много. И таки даже если Бог дал тебе доброе здоровьице (тьфу на вас трижды!) и наградил весом чуть больше ста кг, то шо бы найти Леву и не найти дом, достаточно было зайти в десять двориков… А таки сколько это литров? Вот я уважаю вас, Давид Маркович, но тьфу вам под ноги. Никак не три!

Таки шоб ничего плохого не подумали, заканчивалось все по-одесски:

— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой!

Таки не совру я ни разу, шо дети жили как хотели…

Не, таки могут родители когда-то расслабиться? Таки шо – не имеют права? Ой, я вас умоляю! Если бы ни Тимоха и его ген бродяжничества, так ничего и не случилось бы. Ну сходил сам на море, а потом в город… Ну, укусила собака? Таки ж то маленький синячок. Вы шо – больших синяков не видали??

Тимоха просто забор искав.

И таки не надо нас учить София Абрамовна! Ваш сын воняет, ваш сын воняет! Ваше дело его учить, а не нюхать!!

Таки вы не были на привозе? Я вас умоляю. Сейчас все покупают на привозе. Моню знаете? Таки только он не покупает. Моня продает. Рыбку его пробовали? Пробовали таки? И по чем весил? Шо – и ни разу не обманул??

— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

Таки мы на привоз не поехали? Та таки шо нам там в таку жару делать? Вы нам шо – смерти желаете? Не желаете? Ой, я вас умоляю! Хто сейчас не желает смерти!

Привоз был к нам. Привезли оптом сразу все, шо было. Таки думаете, шо я вру? Таки я не вру. Таки вы мне не верите? Спросите у Виктора. Таки вы не верите Виктору??..

Таки вы думаете, где был Лева, когда его все искали? У Клары Степановны? Я вас умоляю! Клара Степановна не за теми делами. У Клары Степановны дел за гланды.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Таки а вы хотите наговорить на эту святую женщину??

Лева был у Цили. А шо вы не спрашиваете, хто такой Циля?? Циля держит типографию. Маленькую типографию “для своих”. Таки а зачем ему типография?? А вдруг к нему придет ногами Лева. А Лева никогда не ходит ногами один. С ним всегда идейная ЛИА. Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду? Лиа та еще коммунистка!

Вы не представляете, как мы рады вас всех видеть! Хотя совершенно точно помним, шо звали ровно вдвое меньше гостей, чем видим сейчас! А не надо говорить тут за нашу память! Ещё рано жаловаться!! Как говорит наш Ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки.

Таки шо значит – нету мест? Я вас умоляю! Таки не надо строить проблем! Сеня принес передвижной стол, а он из дома даже тела ни разу не выносил. Таки несите и вы! Шо значит – куда ставить?? Вот где стоите своими ногами там и ставьте! 

 Цилечка, берите щи. Шо? Вы хотите поговорить со мной за сметану?? Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять щи, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Шо значит – там очередь?? Цилечка, хотите щей, так не говорите мне про свои проблемы ротом! Вы лучше в него ешьте!

Абрамчик, дорогой, вы шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый фликончик виски? Не подумайте, шо мине жалко! Боже упаси!! Хотя мине, конечно, жалко, потому что вы знаете, сколько стоит сейчас хороший виски? Не знаете?? Таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый фликончик виски, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяевам! 

Боже ж мой, Шмулик! Вы хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на сцену – это искусство?

Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо значит – это одесский шансон? Таки шо вы думаете, я не говорю за Одессу?? Я не болею за Одессу?? Таки я имею переживаний за Одессу за гланды!! Таки разве, если известная всей Ришельевской тетя Соня приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо она хочет танцевать ногами, то это означает только то, шо она действительно хочет танцевать ногами!! Таки шо это за репертуар! *подтанцовывает Таки хто под это отдыхает!! *пускается в пляс

Как на Дерибасовской, угол Ришельевской,
В десять часов вечера разнеслася весть:
Как у нашей бабушки, бабушки-старушки,
Шестеро налетчиков отобрали честь.
Гоп-цоп, переверцоп!
Бабушка здорова!
Гоп-цоп, переверцоп!
Кушает компот!

Таки сейчас тетя Соня расскажет вам страшную тайну. А вы же знаете, тетя Соня – человек-могила! Даже под прицелом на вас покажет. Таки тайна глубоко страшная и с гендерными признаками. Ой, ну не стройте мине тут свою глубоко необразованную мимику на лице. Вы шо – не знаете шо такое глубоко??? Вам шо – показать???

Таки не-русский-не-еврей Коля заимел мысль найти своего друга по службе среди всей Одессы. Не, ну вы имеете представление, шо есть искать среди Одессы. И таки откуда он взял, шо друг не скуксился??

Ой, ко мне гости… 

– Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
– Мадам Соня, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться
из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
– Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над
головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину,
так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
– Мадам Соня! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет
сумасшествием.
– Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
– Об чем вы говорите, мадам Соня Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему
желанию.
– Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и
даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится? И фатит меня перебивать, пан Яша! Фатит! ? У тебя шо – верхнее образование есть?? Имеешь. Шо – ты имеешь образование?? Каким органом?

Таки я продолжу…

Таки не-русский-не-еврей Коля заимел мысль найти своего друга по службе среди всей Одессы. Поехали вчетвером. На самокатах. Глубокой ночью. Таки только в Одессе надо знать, шо это вам не там. И шо тудою, а не сюдою. И шо каждый знает, куда вас послать. И шо вы-таки туда доедите!!

И таки доехали! И таки нашли!

Нет, вы когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой!! Потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, вы представляете – они таки нашли!! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это еще и его внук, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места!

Одесса. Очередное знойное утро. Таки вы найдете хоть одного честного раввина, который захочет идти куда-то своими ногами?? Боже упаси!

– Доброе утро! Тут записывают на экскурсию?
– Таки да. А вы откуда шли?
– Шли или ехали?

Таки истинно одесский говор заставил оживиться и слушать ушами.

– Таки я же ясно спросил: а вы откуда шли?
– Из Минска мы…
– Из Минска? таки шо вы говорите!! Таки это мой любимый город! У меня там сестра живет. И тетя живет. Метро “Партизанская” знаете?
– Конечно!!
– Таки они живут рядом – на “Могилевской”!
– А таки шо нам это даст? – оживились наши представители.
– А просите, шо хотите – автобус остался только один. Номер семь. Таки вы слышали. Это счастливое число. И таки не смотрите – шо отходит он глубоко поздно – в 11.45. Вы же вчера пили? Ой, таки не говорите мне, шо вы не пили!! Идите лучше пивка хлебаните!!

Конечно, Минск – первый город. Но ведь и Одесса – не второй! Таки не спрашивайте меня – почему именно Одесса? Не Кочубей, не Ходжибей, не Аджибей, а таки через мягкой Е Одесса! Боже упаси вас сказать Э! Таки я тогда не завидую вашим внутренним органам! Таки они сами себе не завидуют? Ой, я вас умоляю – видели бы вы печень Измаила Абрамовича, вы бы позавидовали и ей и тому, шо у вас никогда не будет ниже пояса!

Таки за что я только что говорил? За Одессу! Таки во всем виноваты женщины! Кларочку с Ришельевской знаете? Таки Екатерина II переплюнет любую Кларочку. И даже Софочку!! Когда на царском балу в ее присутствии зашёл разговор за новый черноморский порт и крепость Хаджибей, недавно отвоёваный у турков, таки за кого она тогда думала? Ой, таки не за лошадь! Я вас умоляю! Тогда была суббота!

Катерина сказала:
– Пусть же Гаджибей носит эллинское название Одессос, но в женском роде.
И таки переименовывать нихто не стал.. А зачем?

Таки погуляли мы по Одессе славно.

– Мунчик, Не монтыляйся промежду ног! Иди прежде! 

Таки вы думаете: я вам вот прямо здесь и сейчас расскажу все, шо мы услышали за Одессу? Таки чем вы тогда думаете в будни??

Не бегите впереди паровоза, а то догоните свой инфаркт! Шобы понять и услышать Одессу, надо отдать дяде Моне сто гривен за рыбу – и дяде Леве сто. Шо значит – за шо дяде Леве? А почему вас не удивил дядя Моня??

Таки были ли мы в Одессе? А вы поезжайте туда – и спросите!

Таки, видит Бог, Одесса, ты вцепилась до нас, как той лишай до пионерки. Таки если бы не чубайсовские корни у некоторого твоего местного населения, и на пятый день нам не вырубили таки электричество, ты бы осталась в наших сердцах навеки. А мы в твоей Лузановке…

Таки прощай, прощай Одесса!